Борисов като Щирлиц, Първанов като Мюлер

В пропагандния сериал с актьора Вячеслав Тихонов в главната роля патетично се описваха подвизите на руския шпионин Исаев/Щирлиц в сърцето на Хитлеровия режим в Германия от 40-те години на ХХ-ти век.

"Какъв хубав руски самовар!", възкликна Мюлер.
"Ти само завърти кранчето...", лукаво се усмихна скритият вътре Щирлиц.

Бойко Борисов оглеждаше площадката на бъдещата АЕЦ „Белене“.

„Какъв гьол!“, възкликна той пред журналистите.

„Но само да подпиша...“, лукаво се усмихна вътрешният му джоб, ъъъ, глас.

Щирлиц отвори вратата и зърна насочен към себе си автомат. "Повече няма да поръчвам биренки по телефона", помисли си той.

„Алоу, Танов, виж там за тва, бе, за Бирата!“ - просъска някой в слушалката на шефа на митниците. „Повече няма да пия бира от автомат“, помисли си Ваньо Танов, докато отваряше 60-годишно конфискувано „Джони“. Глътките му бяха записани на флашка.

Щирлиц пише с боси крака на пищещата си машина и си мисли: "Нека сега Гестапо намери някой с такива отпечатъци на пръстите…"

Красьо Черния лобира за член на Висшия съдебен съвет, пишейки ходатайството с крака, обути в терлици. По намерените отпечатъци прокуратурата веднага повдига обвинение на три бабички от родопско село. И трите са осъдени по бързата процедура.

Щирлиц излезе на централния булевард в Берлин и за да не се набива на очи, тръгна да го пресича пълзешком.

Лидерът на „Атака“ Волен Сидеров много искаше да бъде издигнат за президент с подкрепата на ГЕРБ. За да не се набива на очи, влезе в сградата на парламента, легитимира се с депутатската си карта, свика пресконференция, а накрая - пред погледите на всички служители, се скри в една водосточна тръба, за да чака удобното прикритие на есента.

Влиза Щирлиц при Калтенбрунер.
- Хер Щирлиц, колко прави две и две?
- Три, хер Калтенбрунер.
- Не, Щирлиц. Две и две прави четири.
Глас зад кадър:
"Щирлиц отлично знаеше колко прави две и две, но откъде, по дяволите, Калтенбрунер знаеше това?"

Питат Тотю Младенов кога ще свърши кризата в социалната сфера.

- Когато безработните нахранят гладните - отговаря той.

- Не, Младенов. Когато гладните изядат безработните.

Глас зад кадър: „Младенов много добре знаеше това, но как, по дяволите, се бяха сетили и в Световната банка?”

Щирлиц се промъква към тайна германска установка. Мюлер дебне в тъмното и по някое време се провиква:
- Стой, кой там? Щирлиц, това ти ли си?
- Мюлер, много добре знаеш, че даже и да съм аз, няма да си призная!

След скандала с шефа на НЕК Красимир Първанов, който подписал два документа за „Белене“ без знанието на ресорния си министър, парламентът привиква министър Трайчо Трайков за обяснение.

- Трайков, ти даде ли съгласието си?

- Много добре знаете, че и да си призная, няма да съм аз!

Щирлиц помисли. Хареса му и помисли още веднъж.

Депутатите от ГЕРБ възразиха на премиера. Не му хареса и те не възразиха никога повече.

Щирлиц се крие в гората, за да се свърже със своите по радиото. Оглежда се, и вижда на едно дърво съмнителна дупка. От дупката веднага се чува чукане.
"Аха, кълвач" - мисли Щирлиц.
"Хехе, ти си кълвач!" - мисли си Мюлер.

Президентът Георги Първанов се крие в шубраците, за да стреля по вълци. В този момент зад гърба му се чува изстрел.

„Аха, аз“ - мисли си Първанов.

„Хехе, ти си аз!“ - мисли си вълчицата Зорница, докато изяжда инспекторите от РИОСВ.

Щирлиц е обсаден от Гестапо. По мегафона Мюлер му вика:
- Щирлиц, предай се! Блокирали сме всички изходи!
Щирлиц си мисли: "Голяма работа, аз пък ще изляза през входа".

Протестиращи са обградили сградата на парламента. Някой се провиква:

- Цачева, ти ще станеш президент само през задния вход!

Цачева си мисли: „Голяма работа, аз пък ще вляза през парадния!“

Щирлиц самодоволно крачеше по "Фюрерщрасе" и нищо не издаваше, че е руски шпионин, с изключение на руската му униформа и парашута, който се влачеше след него.

Искра Фидосова вървеше по „Витошка“ и нищо не издаваше, че е Искра Фидосова, с изключение на това, че толкова приличаше на Искра Фидосова, колкото само Искра Фидосова може да прилича на Искра Фидосова.

Щирлиц нахлу в колата на Мюлер и запали. А от толкова време се опитваше да откаже цигарите…

Служители на ГДБОП включиха компютъра и отвориха торент сайт. А от толкова време се опитваха да го затворят...

Минавайки по коридора, Щирлиц блъсна вратата на кабинета на Мюлер - тя не се отвори! Той натисна по-силно - отново нищо. Засили се и удари с рамо - ала вратата все така не се отваряше.
- "Заключено е!" - помисли си Щирлиц и се развълнува от своята находчивост.

Земеделският министър Мирослав Найденов реши да въведе стандарт за слънчогледовите семки. Дълго се чудеше как да го нарече. Първо му хрумна „Български“, после „Слънчогледови“, на третия път - „Семки“. „Ще се нарича Български слънчогледови семки“ - помисли си находчивият Найденов и се развълнува.

Щирлиц отваря пощенската си кутия и намира бележка:
"Ако не си платите сметката за тока, ще ви изключим радиостанцията. Мюлер"

Вътрешният министър Цветан Цветанов се прибира у дома при жена си и трите си дъщери и съзира бележката: „Течът продължава!“ Цветанов изтръпва от ужас, изключва всички телефони, изхвърля бръмбарите, скрити под паркета, и... запушва пробитата тръба в банята с тъста и тъщата си.

Една сутрин Щирлиц се буди в стая с решетки и без спомени от вечерта. Обмисля ситуацията, като си припомня инструкциите: "Сега ако влезе някой в руска униформа, аз съм майор Исаев от Съветската армия. Ако влезе шваба в униформа от СС - аз съм оберщурмбанфюрер от СС Щирлиц." След малко влиза санитарят на изтрезвителното и се усмихва лъчезарно:
- Добре се напихте снощи, другарю Тихонов.

Една сутрин Бойко Борисов се събуди, обмисли ситуацията и си каза: „Ако съм при Николай Бареков, ще кажа: „Добро утро, г-н Бареков!“. Ако съм при Ани Цолова, ще кажа: „Добро утро, г-жо Цолова!“. „Ако съм при...”

След малко влиза Валентин Златев и се усмихва лъчезарно:

- Хубаво сте се дегизирали, другарю Първанов.

Радистът пие ампула с отрова, връзва си камък на шията и се хвърля от третия етаж право в реката. Щирлиц си поглежда часовника и се провиква през прозореца:
- Този път беше малко по-добре. Още два дубъла и отиваме да обядваме.

Една сутрин министърът на здравеопазването д-р Стефан Константинов обикаля всички телевизии и обявява, че е абсолютен реформатор. „Още две участия и всички ще се хвърлят през прозореца”, хвали го шефката на здравната каса.

Щирлиц се прибира в квартирата си. Събува се в антрето и изведнъж чува подозрителен шум откъм спалнята.
Вдига автомата и пуска дълъг откос през вратата. Влиза вътре и какво да види - простреляна, върху леглото лежи радистката. Щирлиц изтрива една мъжка сълза и си мисли: "Ще ви отмъстя, гадни фашисти!"

Главната редакторка на тиражен вестник се прибира без да знае дали продължава да е главен редактор на тиражен вестник. Изува си обувките, сипва си ракия. В този момент от спалнята се чува:

- 33 на 53?

- 53 на 83!

- Ааа, вие ли сте – успокоява се главната редакторка на тиражен вестник, докато изтрива една мъжка сълза.

И тук вицът свършва...

Отбелязвайки деня на Съветската армия, Щирлиц се напи като дъска, след което - облечен във форма на майор от НКВД, с наган и гола шашка в ръка, цяла нощ бяга пред сградата на Гестапо, крещейки "Ех, вашта мамка!".
И едва на следващия ден той със свито сърце осъзна колко близо е бил до провала.

Българите решиха да протестират срещу хаоса и неизвестността. Излязоха на улицата, издигнаха национални трибагреници и дори изчистиха междублоковите пространства. Когато на сутринта се прибраха по домовете и изтрезняха, те се смутиха, сгънаха националните трибагреници и изхвърлиха по няколко найлонови торбички с боклук от балконите си. Иначе за малко да се провалят като българи...

Автор: Любослава Русева, Редактор: Александър Андреев