Немецкие психологи: Полная гармония вредит любви

Где любовь, там обычно и согласие. Но справедливо ли обратное? Способствует ли схожесть любви? И что делать в случае серьезных разногласий? Немецкие психологи дают влюбленным универсальные советы.

Любовники в стиле близнецов

Одинаковые взгляды на жизнь, одинаковая манера одеваться. Пары влюбленных в однотипной одежде - не редкость, например, в Голливуде. "Партнерлук" демонстрируют и представители королевских домов на официальных приемах, и пользователи  Instagram. Например, на пожилых японцев с ником bonpon511, которые вместе прожили почти четыре десятка лет, нельзя смотреть без умиления.

Одежда в одном стиле - своего рода корпоративный дизайн, который сигнализирует полную гармонию и тесную привязанность друг к другу. Но так ли способствует внешнее сходство счастью в любви? "В принципе, общность -  нечто положительное, она помогает предотвращать конфликты", - считает Ина Грау (Ina Grau), социальный психолог из Боннского университета и автор книг о психологии любовных союзов. Возраст, уровень образования, жизненные интересы, ценности и цели - параметры, совпадение которых, как убеждены ученые, благоприятно сказывается на развитии отношений. В этом плане единый стиль одежды, как бы он ни воспринимался окружающими, самих влюбленных только сплачивает.

Другое дело, предупреждает боннский психолог, - если они начинают говорить в один голос. "Мы не едим мясо" или "Шумные вечеринки - не для нас" - фразы-ловушки. Когда партнеры растворяются друг в друге и наступает тесный симбиоз, они рискуют забыть о своей личности и утрачивают привлекательность для своей второй половинки. Такие отношения могут к тому же привести к зависимости от партнера, подчеркивает Ина Грау: человек уже не может представить себе жизни без любимого или любимой. Крайнее проявление - чрезмерная забота или навязчивое стремление контролировать поведение другого.

Любовь без конфликтов - иллюзия

Осознание того, что ваш партнер - индивидуальность, должно быть одной из основ любовных отношений, уверены психологи. "Все люди разные. Любовные отношения можно сравнить с опытом межкультурного общения", - отмечает специалист по семейной терапии Кристиан Тиль (Christian Thiel). Но даже просто понять и принять то, что партнер устроен иначе, для многих является непосильной задачей. А тем более - попытаться конструктивно рассмотреть взаимные претензии.

"Отношения без ссор, - говорит терапевт из Берлина, - в европейской культуре это самое распространенное представление об идеальной любви". И одно из самых ложных. Эксперт убежден, что любовь без конфликтов - полная иллюзия. Свои собственные потребности необходимо озвучивать, как и выслушивать недовольство партнера. "Половина пар расстаются, потому что часто и сильно ссорятся. Другая половина расходятся, потому что не обсуждают то, что их не устраивает", - говорит  Кристиан Тиль. Признание и уважение - то, что мы ожидаем от нашего спутника жизни. Уже простой вопрос: "Как у тебя дела?" - является сигналом того, что вам не безразлично его внутреннее состояние. Чувство недооцененности находит выход в других, более очевидных вещах, в раздражительности по поводу неубранных носков или открытого тюбика зубной пасты.

Как правильно спорить

Спор необходим любви, но спорить нужно уметь, подчеркивает психотерапевт из Кельна Хельга Одендаль (Helga Odendahl). Критика в форме "ты-высказывания" деструктивна. Фразы типа: "Ты всегда уверен в своей правоте", - являются прямой атакой, которая практически лишает партнера свободы действий. Упрек: "Я часто чувствую себя покинутой тобой", - может, напротив, очень быстро возыметь эффект", - объясняет психотерапевт. 

Не упаковывать критику в неопровержимые факты и избегать обобщений "всегда", "ничего", "все" "никогда" - правило номер один. Перед разговором также важно успокоиться и не обрушивать шквал эмоций на собеседника. "Разгневанный человек не может здравомысляще и вежливо излагать свои аргументы", - отмечает Хельга Одендаль. Для снижения накала она советует совершить перед разговором небольшую прогулку на свежем воздухе. А заодно и подумать над тем, почему именно ваш партнер настолько выводит вас из равновесия своими словами или поступками, тогда как в вашем общении с друзьями обходится без драм. "В любовных отношениях мы перенимаем модели поведения, свойственные нашим родителям", - говорит психотерапевт. Если, например, в вашей семье не было заведено открыто обсуждать свои спорные вопросы, то позже у вас могут возникнуть проблемы с вашим любимым человеком. В таком случае семейная (или парная) терапия может оказаться очень полезной. 

С другой стороны, некоторые пары очень подробно обсуждают все проблемы, но не находят решения. В первую очередь, это касается проблем, которые возникают из-за разницы в характерах. "Такие проблемы, как рыбки в аквариуме: чем больше их подкармливаешь, тем больше они растут", - рассуждает специалист по парной терапии Кристиан Тиль. Ценитель пунктуальности может до бесконечности спорить с любителем опаздывать. Постоянные дискуссии изматывают и не приводят к консенсусу. Здесь соломоново решение - оставить так, как есть. "Пусть пунктуальный муж выйдет из дома вовремя, а копуша-жена опоздает", - призывает к прагматизму специалист из Берлина.

Смотрите также:

Самая крепкая британская пара

Знакомство по интернету: реально ли найти любовь?